Dia Do Trabalho - Mensagens e Imagens!
familia
esta é a grande familia....marido...filhos...netos
30 de abr. de 2011
29 de abr. de 2011
SENSACIONAL
--------------------------------------------------------------------------------
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
Palavras do Senhor !!!.
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
Palavras do Senhor !!!.
28 de abr. de 2011
27 de abr. de 2011
para o dia da vovó
Chega de tanta injustiça
de castigo e confusão!
Vou pra casa da vovó,
não tem outra solução!
Estou mesmo decidido
e pra sempre eu me mudo.
Aqui eu não posso nada
e por lá eu posso tudo!
Posso comer chocolate,
posso até me empanturrar.
Posso comer sobremesa
até antes do jantar.
Mesmo que eu faça bagunça,
vovó não briga comigo.
Se eu beliscar o irmãozinho,
vovó não me põe de castigo!
Vou fazer a minha mala,
meu carrinho eu vou levar.
Vou levar o meu cachorro
e o meu jogo de armar.
Vou levar meu travesseiro,
levo também meu pião,
pego os meus livros de história
e o meu time de botão.
Levo as coisas que eu gosto,
pra ter tudo sempre a mão:
levo também o papai,
a mamãe e o meu irmão!
de castigo e confusão!
Vou pra casa da vovó,
não tem outra solução!
Estou mesmo decidido
e pra sempre eu me mudo.
Aqui eu não posso nada
e por lá eu posso tudo!
Posso comer chocolate,
posso até me empanturrar.
Posso comer sobremesa
até antes do jantar.
Mesmo que eu faça bagunça,
vovó não briga comigo.
Se eu beliscar o irmãozinho,
vovó não me põe de castigo!
Vou fazer a minha mala,
meu carrinho eu vou levar.
Vou levar o meu cachorro
e o meu jogo de armar.
Vou levar meu travesseiro,
levo também meu pião,
pego os meus livros de história
e o meu time de botão.
Levo as coisas que eu gosto,
pra ter tudo sempre a mão:
levo também o papai,
a mamãe e o meu irmão!
24 de abr. de 2011
amigos bloqueiros
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22 de abr. de 2011
19 de abr. de 2011
ENXAQUECA
ENXAQUECA.... SOLUÇÕES
Você sofre muito com as crises de enxaqueca? Confira então 5 truques naturais que podem amenizar o desconforto
Por Beatriz Levischi
Se você costuma sentir fortes dores de cabeça. pode ser sinal de enxaqueca. Mas saiba que essa crise pode ser amenizada com simples soluções naturais, como mexer na dieta, beber um chá quentinho e até pedir uma massagem.
Veja se o seu problema é mesmo enxaqueca e descubra como combatê-la com cinco truques.
A dor vira enxaqueca quando...
· A crise dura de 4 a 72 horas.
· A cabeça lateja.
· Dá náuseas.
· Aumenta a sensibilidade à luz ou sons.
· Piora com movimentos bruscos.
5 soluções naturais
1. Coma amêndoas
Elas possuem o mesmo efeito analgésico de duas aspirinas!
Como funciona?
A amêndoa tem salicilato, que reduz inflamações.
Bônus
Como a semente oleaginosa contém vitaminas, também acalma o sistema nervoso, diminui a tensão e aumenta a circulação sanguínea no couro cabeludo.
2. Tome um suplemento
Indicados por um médico, suplementos de coenzima Q10 (ubiquinona), vendidos em farmácias de manipulação, ajudam o cérebro a lidar com alterações climáticas.
Como funciona?
Mudanças bruscas de temperatura, umidade ou pressão atmosférica fazem o cérebro diminuir a produção da coenzima Q10, provocando dor.
3.Faça uma massagem
Estudos mostram que o estresse pode provocar até sete crises de enxaqueca por mês. Ao se acalmar você diminui essas crises.
Como funciona?
Apenas 20 minutos de massagem já reduzem a produção dos hormônios que nos causam excitação emocional.
4. Consuma mais frutas e verduras
Uma xícara de frutas no café da manhã e um prato de sobremesa de verduras no almoço e no jantar afastam as crises em poucas semanas.
Como funciona?
Vitaminas, minerais e antioxidantes presentes nesses alimentos trabalham juntos para amenizar a enxaqueca.
5. Beba um chazinho
Ervas como o ginseng têm o poder de aumentar os níveis de estrogênio no organismo, também conhecido como hormônio feminino.
Como funciona?
Quando a mulher está para menstruar, a baixa produção de estrogênio dilata os vasos sanguíneos, ocasionando enxaqueca.
Tags: ENXAQUECA...., NATURAIS, SOLUÇÕES
__._,_.___
SUSSESO
SUCESSO !!!
O QUE É SUCESSO? rsrsrsrsrsrs
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
......... ......
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
Sucesso para você!!!...
ASSIM É A VIDA....
..NAO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALTA DE AMOR ...TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO INDEPENDENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL PORTANTO, AME, BRINQUE ,PERDOE E APROVEITE .
O QUE É SUCESSO? rsrsrsrsrsrs
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
......... ......
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
Sucesso para você!!!...
ASSIM É A VIDA....
..NAO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALTA DE AMOR ...TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO INDEPENDENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL PORTANTO, AME, BRINQUE ,PERDOE E APROVEITE .
17 de abr. de 2011
O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS. . . L. F. Verissimo
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
( D - Delegado - L - Ladrão)
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar.
Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não.
E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que o Sr. faz com o lucro do seu negócio Dr ?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está ainda milionário?
L - Trilionáriooo.
Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor e Dr. não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro !
sim mas é primario
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
( D - Delegado - L - Ladrão)
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar.
Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não.
E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que o Sr. faz com o lucro do seu negócio Dr ?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está ainda milionário?
L - Trilionáriooo.
Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor e Dr. não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro !
sim mas é primario
15 de abr. de 2011
dicasProtegendo a cor
Protegendo a cor
Botões coloridos de madeira, nas peças de roupa, não perdem sua cor durante a lavagem quando cobrimos com esmalte de unhas incolor
O saca-rolhas e as buchas
É difícil tirar buchas antigas da parede com a mão ou com um alicate.
Por isso, você pode girar a ponta de um saca-rolhas dentro da bucha. Protegendo a cor
Botões coloridos de madeira, nas peças de roupa, não perdem sua cor durante a lavagem quando cobrimos com esmalte de unhas incolor
O saca-rolhas e as buchas
É difícil tirar buchas antigas da parede com a mão ou com um alicate.
Por isso, você pode girar a ponta de um saca-rolhas dentro da bucha.
Agora você puxa e retira a bucha sem dificuldade
Coloque um palito de fósforo
Quando o buraco do parafuso na madeira está gasto, coloco um palito de fósforo embebido em cola no buraco. Deixo a cola secar. Depois, aperto o parafuso que volta a ficar firme
Zíper duro de abrir
Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão,
uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper.
O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes
Fio dental para botões
Constantemente perdemos botões porque o fio partiu. Para roupa branca existe uma solução: Não costuramos o botão com linha comum mas com fio dental fino
PARA ACABAR COM A UMIDADE
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer.
ELIMINE O CHEIRO DE TINTA FRESCA
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
ALMOFADA E SEU BICHO DE ESTIMAÇÃO
Se seu bichinho de estimação, se apossa de sua almofada, coloque dentro 1 ou 2 bolinhas de naftalina e com certeza eles não mais tomarão conta delas.
LIMPANDO AS MEIAS BRANCAS
Antes de lavá-las deixe-as dentro de um balde com água e bicarbonato de sódio para retirar toda a sujeira.
·
Agora você puxa e retira a bucha sem dificuldade
Coloque um palito de fósforo
Quando o buraco do parafuso na madeira está gasto, coloco um palito de fósforo embebido em cola no buraco. Deixo a cola secar. Depois, aperto o parafuso que volta a ficar firme
Zíper duro de abrir
Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão,
uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper.
O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes
Fio dental para botões
Constantemente perdemos botões porque o fio partiu. Para roupa branca existe uma solução: Não costuramos o botão com linha comum mas com fio dental fino
PARA ACABAR COM A UMIDADE
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer.
ELIMINE O CHEIRO DE TINTA FRESCA
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
ALMOFADA E SEU BICHO DE ESTIMAÇÃO
Se seu bichinho de estimação, se apossa de sua almofada, coloque dentro 1 ou 2 bolinhas de naftalina e com certeza eles não mais tomarão conta delas.
LIMPANDO AS MEIAS BRANCAS
Antes de lavá-las deixe-as dentro de um balde com água e bicarbonato de sódio para retirar toda a sujeira.
·
Botões coloridos de madeira, nas peças de roupa, não perdem sua cor durante a lavagem quando cobrimos com esmalte de unhas incolor
O saca-rolhas e as buchas
É difícil tirar buchas antigas da parede com a mão ou com um alicate.
Por isso, você pode girar a ponta de um saca-rolhas dentro da bucha. Protegendo a cor
Botões coloridos de madeira, nas peças de roupa, não perdem sua cor durante a lavagem quando cobrimos com esmalte de unhas incolor
O saca-rolhas e as buchas
É difícil tirar buchas antigas da parede com a mão ou com um alicate.
Por isso, você pode girar a ponta de um saca-rolhas dentro da bucha.
Agora você puxa e retira a bucha sem dificuldade
Coloque um palito de fósforo
Quando o buraco do parafuso na madeira está gasto, coloco um palito de fósforo embebido em cola no buraco. Deixo a cola secar. Depois, aperto o parafuso que volta a ficar firme
Zíper duro de abrir
Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão,
uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper.
O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes
Fio dental para botões
Constantemente perdemos botões porque o fio partiu. Para roupa branca existe uma solução: Não costuramos o botão com linha comum mas com fio dental fino
PARA ACABAR COM A UMIDADE
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer.
ELIMINE O CHEIRO DE TINTA FRESCA
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
ALMOFADA E SEU BICHO DE ESTIMAÇÃO
Se seu bichinho de estimação, se apossa de sua almofada, coloque dentro 1 ou 2 bolinhas de naftalina e com certeza eles não mais tomarão conta delas.
LIMPANDO AS MEIAS BRANCAS
Antes de lavá-las deixe-as dentro de um balde com água e bicarbonato de sódio para retirar toda a sujeira.
·
Agora você puxa e retira a bucha sem dificuldade
Coloque um palito de fósforo
Quando o buraco do parafuso na madeira está gasto, coloco um palito de fósforo embebido em cola no buraco. Deixo a cola secar. Depois, aperto o parafuso que volta a ficar firme
Zíper duro de abrir
Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão,
uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper.
O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes
Fio dental para botões
Constantemente perdemos botões porque o fio partiu. Para roupa branca existe uma solução: Não costuramos o botão com linha comum mas com fio dental fino
PARA ACABAR COM A UMIDADE
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer.
ELIMINE O CHEIRO DE TINTA FRESCA
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
ALMOFADA E SEU BICHO DE ESTIMAÇÃO
Se seu bichinho de estimação, se apossa de sua almofada, coloque dentro 1 ou 2 bolinhas de naftalina e com certeza eles não mais tomarão conta delas.
LIMPANDO AS MEIAS BRANCAS
Antes de lavá-las deixe-as dentro de um balde com água e bicarbonato de sódio para retirar toda a sujeira.
·
14 de abr. de 2011
prato de arroz
Prato de Arroz
"Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
"Respeitar as opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente.
Nunca julgue. Apenas compreenda".
"Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
"Respeitar as opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente.
Nunca julgue. Apenas compreenda".
13 de abr. de 2011
PAZ
“Paz
“Paz não é aquilo que encontramos
em um lugar sem ruídos,
sem problemas, sem trabalho duro,
mas o que permite manter a calma em nosso coração,
mesmo no meio das situações mais adversas.
Este é o seu verdadeiro e único significado”
“Paz não é aquilo que encontramos
em um lugar sem ruídos,
sem problemas, sem trabalho duro,
mas o que permite manter a calma em nosso coração,
mesmo no meio das situações mais adversas.
Este é o seu verdadeiro e único significado”
OS BALADEIROS
Ótima66HorrivelOração dos Baladeiros
Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé
Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé
12 de abr. de 2011
mensagem
Árvore genealógica moderna ! (Veríssimo)
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se vo
cê tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska....
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
.
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
* (Luiz Fernando Veríssimo ) *
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se vo
cê tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska....
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
.
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
* (Luiz Fernando Veríssimo ) *
9 de abr. de 2011
Sabedoria Milenar
SABEDORIA MILENAR :
AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!
AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO !!!
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