familia
esta é a grande familia....marido...filhos...netos
25 de nov. de 2011
24 de nov. de 2011
SEJA FELIZ
 Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo. Só você pode evitar que ela vá à falência. Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você. Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz não é uma fatalidade do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu próprio ser. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no escondido da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. É beijar os filhos, curtir os pais e ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós. É ter maturidade para falar "eu errei". É ter ousadia para dizer "me perdoe". É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você". É ter capacidade de dizer "eu te amo". Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz... Que nas suas primaveras você seja amante da alegria. Que nos seus invernos você seja amigo da sabedoria. E, quando você errar o caminho, recomece tudo de novo. Pois assim você será cada vez mais apaixonado pela vida. E descobrirá que...Ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para esculpir a serenidade. Usar a dor para lapidar o prazer. Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência. Jamais desista de si mesmo. Jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível. E você é um ser humano especial. texto recebido por e-mail   |
23 de ago. de 2011
UM ANJO NA ESTRADA
mulher que conduzia um automóvel com seus filhos é a protagonista
de um grande acidente entre vários automóveis.
A senhora assustada dentro de seu carro, começou a gritar:
- OH Deus! por favor salva a meus meninos!
Seu olhar cheio de medo focalizou no acento traseiro onde supostamente
estavam seus filhos, porém tudo o que viu foi vidros quebrados e duas
cadeiras de crianças destruídas.
Não se viam seus gêmeos por lado algum; ela não os escutava chorar, e
temeu que tivessem sido lançados para fora do veículo.
- OH Deus não os deixe morrer!!!
Com a chegada dos bombeiros e a polícia, procuraram na parte traseira rr
porém não encontraram as crianças, os cintos de segurança estavam intactos.
Eles pensaram que a mulher estava louca e que estava sozinha no carro,
porém quando iam interrogá-la, a mulher havia desaparecido.
Policiais a viram passar correndo, sem rumo, e gritando mais forte que
o ruído, Suplicando desesperadamente:
- Por favor ajudem a encontrar meus filhos! Eles só têm quatro anos de
idade e estão vestidos iguais, com camisas azuis e jeans.
Um policial a ouviu e lhe disse:
- Estão em meu carro e não tem nenhum arranhão! ....Eles dizem que seu
pai os colocou ali, e lhes deu a cada um, um pirulito e lhes disse para esperar
que a mãe vai levá-los para casa. Já procurei por todos os lados mas não
pude encontrar o pai. Provavelmente deixou a área, supôs o policial...
A Mãe abraçou os gêmeos e disse, enquanto enxugava as lágrimas:
-'Ele não pode ter deixado a área, ele morreu há um ano'.
O policial, mostrando-se confuso, perguntou,
- Como pode ser isto verdade?
Os meninos exclamavam:
-'Mamãe, Papai veio e nos pediu que te desse um beijo por ele..
Disse que não devemos nos preocupar e que você estaria bem, e nos
colocou neste carro com as luzes brilhantes e bonitas.
Queríamos que ele ficasse conosco
porque sentimos muita saudade, porém ele só nos abraçou muito forte e
disse que teria que ir. Disse que algum dia entenderíamos e nos pediu que
nos comportássemos bem, e que te disséssemos que ele sempre estará
cuidando de nós.'
A Mãe duvidou que o que eles diziam era verdade, porém recordou-se
das ultimas palavras do Pai:
-Eu cuidarei de vocês'.
O relatório dos bombeiros não podia explicar que com o carro totalmente
destruído, os três ocupantes se salvaram sem nenhuma cicatriz.
Porém no relatório da polícia estava escrito em letras muito pequenas:
'Um anjo esteve a noite na Auto-estrada 109.'
de um grande acidente entre vários automóveis.
A senhora assustada dentro de seu carro, começou a gritar:
- OH Deus! por favor salva a meus meninos!
Seu olhar cheio de medo focalizou no acento traseiro onde supostamente
estavam seus filhos, porém tudo o que viu foi vidros quebrados e duas
cadeiras de crianças destruídas.
Não se viam seus gêmeos por lado algum; ela não os escutava chorar, e
temeu que tivessem sido lançados para fora do veículo.
- OH Deus não os deixe morrer!!!
Com a chegada dos bombeiros e a polícia, procuraram na parte traseira rr
porém não encontraram as crianças, os cintos de segurança estavam intactos.
Eles pensaram que a mulher estava louca e que estava sozinha no carro,
porém quando iam interrogá-la, a mulher havia desaparecido.
Policiais a viram passar correndo, sem rumo, e gritando mais forte que
o ruído, Suplicando desesperadamente:
- Por favor ajudem a encontrar meus filhos! Eles só têm quatro anos de
idade e estão vestidos iguais, com camisas azuis e jeans.
Um policial a ouviu e lhe disse:
- Estão em meu carro e não tem nenhum arranhão! ....Eles dizem que seu
pai os colocou ali, e lhes deu a cada um, um pirulito e lhes disse para esperar
que a mãe vai levá-los para casa. Já procurei por todos os lados mas não
pude encontrar o pai. Provavelmente deixou a área, supôs o policial...
A Mãe abraçou os gêmeos e disse, enquanto enxugava as lágrimas:
-'Ele não pode ter deixado a área, ele morreu há um ano'.
O policial, mostrando-se confuso, perguntou,
- Como pode ser isto verdade?
Os meninos exclamavam:
-'Mamãe, Papai veio e nos pediu que te desse um beijo por ele..
Disse que não devemos nos preocupar e que você estaria bem, e nos
colocou neste carro com as luzes brilhantes e bonitas.
Queríamos que ele ficasse conosco
porque sentimos muita saudade, porém ele só nos abraçou muito forte e
disse que teria que ir. Disse que algum dia entenderíamos e nos pediu que
nos comportássemos bem, e que te disséssemos que ele sempre estará
cuidando de nós.'
A Mãe duvidou que o que eles diziam era verdade, porém recordou-se
das ultimas palavras do Pai:
-Eu cuidarei de vocês'.
O relatório dos bombeiros não podia explicar que com o carro totalmente
destruído, os três ocupantes se salvaram sem nenhuma cicatriz.
Porém no relatório da polícia estava escrito em letras muito pequenas:
'Um anjo esteve a noite na Auto-estrada 109.'
19 de ago. de 2011
queridos
Queridos Marido e Filhos,
Em primeiro lugar, Mamãe gostaria de agradecer a presença de todos nesta Primeira Convenção Familiar. Mamãe sabe como foi difícil abrir um espaço nas agendas de cada um de vocês. Papai tinha uma lavagem de carro praticamente inadiável, Júnior já tinha marcado de se trancar no quarto, Carol estava para receber pelo menos três telefonemas importantíssimos de uma hora e meia cada um.
Mamãe está comovida. Muito obrigada. Bem, conforme Mamãe já tinha mais ou menos antecipado, esta convenção é para comunicar ao público interno - Papai, Júnior e Carol - todas as modificações nos produtos e serviços da linha Mamãe.Como vocês sabem, a última vez que Mamãe passou por reformulações foi há 14 anos, com o nascimento do Júnior. De lá para cá, os hábitos e costumes, o panorama cultural, a economia e o mercado passaram por transformações radicais.
Mamãe precisa acompanhar a evolução dos tempos, sob pena de ver sua marca desvalorizada.Para começar, Mamãe vai mudar a embalagem. Mamãe sabe que esta é uma decisão polêmica, mas, acreditem, é o que deve ser feito.
Mamãe sai desta convenção direto para um spa, e de lá para uma clínica de cirurgia plástica.Nada assim tão radical. Haverá pouquíssimas alterações de rótulo,vocês vão ver.Mamãe vai continuar com praticamente o mesmo formato, só que com linhas mais retas em alguns lugares e linhas mais curvas em outros.Calma, Papai! Mamãe já captou recursos no mercado.
Mamãe vai ser patrocinada por uma nova marca de comida congelada. Lei Rouanet, porque Mamãe também é cultura. Junto com o lançamento da nova embalagem de Mamãe, no entanto, acontecerá o movimento mais arriscado deste plano de reposicionamento.Sinto informar, mas Mamãe vai tirar do mercado o produto Supermãe..Não, não, não adianta reclamar. Supermãe já deu o que tinha de dar.Trata-se de um produto anacrônico e superado, antieconômico e difícil de fabricar.
Mamãe sabe que o fim da Supermãe vai aumentar a demanda pela linha Vovó, que disputa o mesmo segmento. Paciência. Você não pode atender todos os públicos o tempo todo.No lugar da Supermãe, Mamãe vai lançar (queriam que eu dissesse 'vai estar lançando', mas eu me recuso) novas linhas de produtos mais adequados à realidade de mercado.Vocês vão poder consumir Mamãe nas versões Active (executiva e profissional), Light (com baixos teores de pegação de pé), Classic (rígida e orientadora), Italian (superprotetora) e Do-It Yourself (virem-se, fui passear no shopping).Mas uma de cada vez, sem misturar.
Ah, sim, Mamãe detesta esses nomes em inglês, mas me disseram que, se não for assim, não vende. Mamãe gostaria de aproveitar a oportunidade para lançar seus novos canais de comunicação.De hoje em diante, em vez de sair gritando pela casa, vocês vão poder ligar para o SAC-Mamãe, um 0300 que dá direto no meu celular (apenas 27 centavos por minuto, mais impostos).Mamãe também aceita sugestões e críticas no endereço mamae@mamae.net
Mais uma vez Mamãe agradece a presença e a atenção de todos. (Autoria
Em primeiro lugar, Mamãe gostaria de agradecer a presença de todos nesta Primeira Convenção Familiar. Mamãe sabe como foi difícil abrir um espaço nas agendas de cada um de vocês. Papai tinha uma lavagem de carro praticamente inadiável, Júnior já tinha marcado de se trancar no quarto, Carol estava para receber pelo menos três telefonemas importantíssimos de uma hora e meia cada um.
Mamãe está comovida. Muito obrigada. Bem, conforme Mamãe já tinha mais ou menos antecipado, esta convenção é para comunicar ao público interno - Papai, Júnior e Carol - todas as modificações nos produtos e serviços da linha Mamãe.Como vocês sabem, a última vez que Mamãe passou por reformulações foi há 14 anos, com o nascimento do Júnior. De lá para cá, os hábitos e costumes, o panorama cultural, a economia e o mercado passaram por transformações radicais.
Mamãe precisa acompanhar a evolução dos tempos, sob pena de ver sua marca desvalorizada.Para começar, Mamãe vai mudar a embalagem. Mamãe sabe que esta é uma decisão polêmica, mas, acreditem, é o que deve ser feito.
Mamãe sai desta convenção direto para um spa, e de lá para uma clínica de cirurgia plástica.Nada assim tão radical. Haverá pouquíssimas alterações de rótulo,vocês vão ver.Mamãe vai continuar com praticamente o mesmo formato, só que com linhas mais retas em alguns lugares e linhas mais curvas em outros.Calma, Papai! Mamãe já captou recursos no mercado.
Mamãe vai ser patrocinada por uma nova marca de comida congelada. Lei Rouanet, porque Mamãe também é cultura. Junto com o lançamento da nova embalagem de Mamãe, no entanto, acontecerá o movimento mais arriscado deste plano de reposicionamento.Sinto informar, mas Mamãe vai tirar do mercado o produto Supermãe..Não, não, não adianta reclamar. Supermãe já deu o que tinha de dar.Trata-se de um produto anacrônico e superado, antieconômico e difícil de fabricar.
Mamãe sabe que o fim da Supermãe vai aumentar a demanda pela linha Vovó, que disputa o mesmo segmento. Paciência. Você não pode atender todos os públicos o tempo todo.No lugar da Supermãe, Mamãe vai lançar (queriam que eu dissesse 'vai estar lançando', mas eu me recuso) novas linhas de produtos mais adequados à realidade de mercado.Vocês vão poder consumir Mamãe nas versões Active (executiva e profissional), Light (com baixos teores de pegação de pé), Classic (rígida e orientadora), Italian (superprotetora) e Do-It Yourself (virem-se, fui passear no shopping).Mas uma de cada vez, sem misturar.
Ah, sim, Mamãe detesta esses nomes em inglês, mas me disseram que, se não for assim, não vende. Mamãe gostaria de aproveitar a oportunidade para lançar seus novos canais de comunicação.De hoje em diante, em vez de sair gritando pela casa, vocês vão poder ligar para o SAC-Mamãe, um 0300 que dá direto no meu celular (apenas 27 centavos por minuto, mais impostos).Mamãe também aceita sugestões e críticas no endereço mamae@mamae.net
Mais uma vez Mamãe agradece a presença e a atenção de todos. (Autoria
crie filhos em vez de herdeiros
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
16 de ago. de 2011
SALVO PELA GENTILEZA
Que lição!!!
Conta-se uma história de um empregado em um frigorifico da Noruega.
Certo dia ao término do trabalho, foi inspecionar a câmara frigorifica.
Inexplicavelmente,a porta se fechou e ele ficou preso dentro da camara.
Bateu na porta com força, gritou por socorro mas ninguém o ouviu,
todos já haviam saido para suas casas e era impossível que alguém pudesse escutá-lo.
Já estava quase cinco horas preso,debilitado com a temperatura insuportável.
De repente a porta se abiu e o vigia entrou na câmara e o resgatou com vida.
Depois de salvar a vida do homem, perguntaram ao vigia:
Porque foi abrir a porta da câmara se isto não fazia parte da sua rotina de trabalho ?.
Ele explicou: Trabalho nesta empresa há 35 anos,
centenas de empregados entram e saem aqui todos os dias
e ele é o único que me cumprimenta ao chegar pela manhã e se despede de mim ao sair.
Hoje pela manhã disse “Bom dia” quando chegou.
Entretanto não se despediu de mim na hora da saída.
Imaginei que poderia ter-lhe acontecido algo. Por isto o procurei e o encontrei...
Uma ótima semana p/vc!!!
Roseli Azambuja
15 de ago. de 2011
COM O TEMPO EU APRENDI
Eu aprendi... que a melhor sala de aula do mundo, é estar junto de alguém mais velho.
Eu aprendi... que quando se está amando, se demonstra.
Eu aprendi... que se apenas uma pessoa me disser, "você fez meu dia!", faz meu dia.
Eu aprendi... que ter uma criança dormindo em meus braços é o maior sentimento de paz do mundo.
Eu aprendi... que ser gentil e amável é mais importante do que ser justo.
Eu aprendi... que nunca se deve falar não a um presente vindo de uma criança.
Eu aprendi... que sempre posso rezar por uma pessoa, quando não tenho forças para ajudá-la de outra forma.
Eu aprendi... que não importa o quão sério a vida te obriga ser, todos nós precisamos de um amigo para brincar e se fazer de pateta.
Eu aprendi... que às vezes, tudo que uma pessoa precisa é de uma mão pra segurar e um coração pra lhe entender.
Eu aprendi... que uma simples caminhada com meu pai, em volta do quarteirão nas noites de verão, quando eu era criança, me fez um adulto melhor.
Eu aprendi... que a vida é como um rolo de papel higiênico, quanto mais perto do fim, mais rápido ele vai.
Eu aprendi... que deveríamos estar feliz por Deus não nos conceder tudo aquilo que pedimos.
Eu aprendi... que o dinheiro não compra classe.
Eu aprendi... que são as pequeninas coisas do dia a dia que faz da vida algo tão espetacular.
Eu aprendi... que dentro da dura concha de cada um de nós, existe alguém que quer ser apreciado e amado.
Eu aprendi... que se Deus não fez tudo em um só dia, o que me faz acreditar que posso?
Eu aprendi... que ignorar os fatos, não mudam os fatos.
Eu aprendi... que quando você planeja se igualar a alguém, você está apenas deixando continuar te machucando.
Eu aprendi... que o amor, e não o tempo, curam todas as feridas.
Eu aprendi... que o jeito mais fácil de crescer como pessoa, é estar sempre rodeado de pessoas mais espertas do que eu.
Eu aprendi... que toda pessoa que você conhecer, merece ser saudado com um sorriso.
Eu aprendi... que não há nada mais doce, do que dormir com seus bebês e sentir a respiração deles nas suas bochechas.
Eu aprendi... que a vida é dura, mas eu sou mais.
Eu aprendi... que as oportunidades nunca se perdem, alguém vai abraçar aquela que você deixou pra trás.
Eu aprendi... que quando você se abriga de amargura, a alegria aponta em outro lugar.
Eu aprendi... que eu gostaria de poder ter dito à minha avó "eu te amo" mais uma vez, antes dela partir.
Eu aprendi... a conservar as palavras suaves e gentis, por que amanhã talvez tenhamos que as engolir.
Eu aprendi... que o sorriso é um jeito barato de melhorar o seu aspecto.
Eu aprendi... que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer sobre.
Eu aprendi... que quando uma criança segura seu dedinho com seu pequeno punho, você está com o gancho da vida.
Eu aprendi... que todos querem estar no topo da montanha, mas toda a felicidade e crescimento ocorrem enquanto se está escalando a montanha.
Eu aprendi... que é melhor dar conselhos apenas em duas circunstâncias: quando se é solicitado, e quando a situação é de vida ou morte.
Eu aprendi... que quanto mais tempo se tem, menos coisa se faz.
Eu aprendi... que o tempo é o verdadeiro presente, pra ser usado com inteligência, e não algo para se desperdiçar.
autor desconhecido
13 de ago. de 2011
o congresso brasileiro
Definição do Congresso Brasileiro, segundo "José Simão":
"Se gradear vira zoológico, se murar vira presídio, se cobrir com lona vira circo, se botar lanterna vermelha vira puteiro e se der a descarga não sobra ninguém".
12 de ago. de 2011
RESPONDA
Se vc for inteligente responda:
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos igua is, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Mande esta mensagem para 15 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.
É MUITO SHOW!!!!!!!!!
homenagem pai
Mensagem para o dia dos pais
Jul.26, 2008 in Homenagem Pai
1-Não dês tudo o que peço. Às vezes meus pedidos querem apenas ser um teste,para ver quanto posso pedir.
2-Não grites comigo. Eu te respeito menos,quando o fazes. E me ensinas a gritar também, e eu não queria fazer isto.
3-Não me dê ordens a todo momento. Se em vez de mandar, algumas vezes externasses teus desejos sob forma de pedidos, eu o faria mais rapidamente e com mais gosto.
4-Cumpre as promessas que fazes, boas ou más. Se me prometes um prêmio, deve concedê-lo; assim como um castigo.
5-Não me compares a ninguém, especialmente com meus irmãos. Se me colocares acima deles, alguem vai sofrer. Se me colocares abaixo, eu e que sofro.
6-Não mudes de opinião a cada momento sobre o que devo fazer. Pensa antes, mantendo a decisão.
7-Deixa que eu faça, acertando ou errando. Se fazes tudo por mim, serei um eterno dependente.
8-Nunca pregues uma mentira, nem peças que eu faça. Isto criará em mim um mal- estar e me fara perder a confiança em tudo o que afirmas.
9-Quando te enganas em alguma coisa,admite-o francamente. Isto não te diminuira a meus olhos, pelo contrario, te fará crescer e eu aprenderei a assumir minhas faltas.
10-Quando te dês conta de um problema meu, não digas que e bobagem, e que o tempo corrige ou que não tens tempo. Eu preciso se compreendido e ajudado.
11-Trata-me com amizade e a mesma cordialidade com que tratas teus amigos. Pelo fato de pertencermos a mesma familia, não significa que não possamos ser amigos também.
12-Nunca me ordenes fazer uma coisa quando tu mesmo não a fazes. Eu aprendi a fazer sempre e apenas aquilo que tu fazes e não aquilo que tu dizes.
13-Ensina-me a amar e conhecer a Deus. Tudo que me ensinarem a respeito de Deus, nunca entrara no meu coração e em minha cabeça, se tu não conheces, nem amas a Deus
Jul.26, 2008 in Homenagem Pai
1-Não dês tudo o que peço. Às vezes meus pedidos querem apenas ser um teste,para ver quanto posso pedir.
2-Não grites comigo. Eu te respeito menos,quando o fazes. E me ensinas a gritar também, e eu não queria fazer isto.
3-Não me dê ordens a todo momento. Se em vez de mandar, algumas vezes externasses teus desejos sob forma de pedidos, eu o faria mais rapidamente e com mais gosto.
4-Cumpre as promessas que fazes, boas ou más. Se me prometes um prêmio, deve concedê-lo; assim como um castigo.
5-Não me compares a ninguém, especialmente com meus irmãos. Se me colocares acima deles, alguem vai sofrer. Se me colocares abaixo, eu e que sofro.
6-Não mudes de opinião a cada momento sobre o que devo fazer. Pensa antes, mantendo a decisão.
7-Deixa que eu faça, acertando ou errando. Se fazes tudo por mim, serei um eterno dependente.
8-Nunca pregues uma mentira, nem peças que eu faça. Isto criará em mim um mal- estar e me fara perder a confiança em tudo o que afirmas.
9-Quando te enganas em alguma coisa,admite-o francamente. Isto não te diminuira a meus olhos, pelo contrario, te fará crescer e eu aprenderei a assumir minhas faltas.
10-Quando te dês conta de um problema meu, não digas que e bobagem, e que o tempo corrige ou que não tens tempo. Eu preciso se compreendido e ajudado.
11-Trata-me com amizade e a mesma cordialidade com que tratas teus amigos. Pelo fato de pertencermos a mesma familia, não significa que não possamos ser amigos também.
12-Nunca me ordenes fazer uma coisa quando tu mesmo não a fazes. Eu aprendi a fazer sempre e apenas aquilo que tu fazes e não aquilo que tu dizes.
13-Ensina-me a amar e conhecer a Deus. Tudo que me ensinarem a respeito de Deus, nunca entrara no meu coração e em minha cabeça, se tu não conheces, nem amas a Deus
9 de ago. de 2011
MUTAÇÃO
Constante mutação
A vida é um processo em constante mutação. Cada mudança
nos traz oportunidades inesperadas de crescimento.
É a transformação que promove nosso desenvolvimento,
que nos faz arriscar um novo comportamento e errar de
vez em quando. Felizmente, nenhum deslize pode nos
atrapalhar seriamente. Na verdade, a maior parte dos
erros nos dá mais uma oportunidade de aprender.
“Terei coragem de cometer um erro.
Ele é uma promessa de
2 de ago. de 2011
O COMPORTAMENTO
Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!
* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
Veja os exemplos que eu tive !
Agora pedem para eu me comportar ?!?
* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
Veja os exemplos que eu tive !
Agora pedem para eu me comportar ?!?
27 de jul. de 2011
ADÃO E EVA
QUAL A NACIONALIDADE DE ADAO E EVA ?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão
e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela, tão feminina ...
Ele, tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que
estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros ...
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão
e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela, tão feminina ...
Ele, tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que
estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros ...
24 de jul. de 2011
gafe na sala de aula
GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que falar fica quieto !!!
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...
EU LARGAVA A FACULDADE !!!
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...
EU LARGAVA A FACULDADE !!!
21 de jul. de 2011
19 de jul. de 2011
o sussesso é ser feliz
O Sucesso é ser feliz!!
1. Seja ético: a vitória que vale a pena é a que aumenta sua dignidade e reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de vingança.
2. Estude sempre e muito. A glória pertence aquele que tem um trabalho especial para oferecer.
3. Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, ou está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você. Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.
4. Seja grato a quem participa das suas conquistas. O verdadeiro campeão sabe que as vitórias são alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer e a melhor maneira de deixar todos motivados.
5. Eleve suas expectativas. Pessoas com sonhos grandes obtem energia para crescer. Os perdedores dizem: "Isso não é para nós". Os vencedores pensam em como realizar seu objetivo.
6. Curta muito a sua companhia. Casamento dá certo para quem não é dependente. Aprenda a viver feliz mesmo sem uma pessoa ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: você!
7. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente para agradecer. Ore antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração, meditação são forças de inspiração.
1. Seja ético: a vitória que vale a pena é a que aumenta sua dignidade e reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de vingança.
2. Estude sempre e muito. A glória pertence aquele que tem um trabalho especial para oferecer.
3. Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, ou está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você. Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.
4. Seja grato a quem participa das suas conquistas. O verdadeiro campeão sabe que as vitórias são alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer e a melhor maneira de deixar todos motivados.
5. Eleve suas expectativas. Pessoas com sonhos grandes obtem energia para crescer. Os perdedores dizem: "Isso não é para nós". Os vencedores pensam em como realizar seu objetivo.
6. Curta muito a sua companhia. Casamento dá certo para quem não é dependente. Aprenda a viver feliz mesmo sem uma pessoa ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: você!
7. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente para agradecer. Ore antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração, meditação são forças de inspiração.
como fazer um homem e uma mulher feliz
Como fazer um homem e uma mulher feliz
Como fazer um HOMEM feliz ???
É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Bebida gelada;
3) Futebol na TV.
Como fazer uma MULHER feliz ???
A história começa assim…
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre! Qual o caminho mais curto e seguro para o
coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras
e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da
minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres…. Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá - la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Como fazer um HOMEM feliz ???
É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Bebida gelada;
3) Futebol na TV.
Como fazer uma MULHER feliz ???
A história começa assim…
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre! Qual o caminho mais curto e seguro para o
coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras
e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da
minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres…. Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá - la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
13 de jul. de 2011
F R A S E S I N T E R R E S S A N T E S
O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco (Thiago Ross)
Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo
Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo
O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas
Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo
A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação
O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar
Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade
Louco nao e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca
Copiar o bom é melhor que inventar o ruim
A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado
Amigo é que nem marca, se for falso, nao vale
Nunca caí de amores,só escorreguei
O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil
Chocolate não engorda: quem engorda é você
O trabalho é sagrado. Não toque nele
Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)
O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
Sabe o que eu acho? Coisas perdidas
Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário
Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto
Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay
O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco (Thiago Ross)
Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo
Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo
O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas
Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo
A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação
O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar
Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade
Louco nao e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca
Copiar o bom é melhor que inventar o ruim
A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado
Amigo é que nem marca, se for falso, nao vale
Nunca caí de amores,só escorreguei
O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil
Chocolate não engorda: quem engorda é você
O trabalho é sagrado. Não toque nele
Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)
O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
Sabe o que eu acho? Coisas perdidas
Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário
Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto
Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay
Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo
Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo
O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas
Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo
A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação
O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar
Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade
Louco nao e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca
Copiar o bom é melhor que inventar o ruim
A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado
Amigo é que nem marca, se for falso, nao vale
Nunca caí de amores,só escorreguei
O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil
Chocolate não engorda: quem engorda é você
O trabalho é sagrado. Não toque nele
Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)
O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
Sabe o que eu acho? Coisas perdidas
Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário
Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto
Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay
O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco (Thiago Ross)
Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo
Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo
O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas
Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo
A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação
O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar
Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade
Louco nao e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca
Copiar o bom é melhor que inventar o ruim
A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado
Amigo é que nem marca, se for falso, nao vale
Nunca caí de amores,só escorreguei
O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil
Chocolate não engorda: quem engorda é você
O trabalho é sagrado. Não toque nele
Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)
O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
Sabe o que eu acho? Coisas perdidas
Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário
Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto
Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay
8 de jul. de 2011
MOMENTO CULTURAL
Você sabia?
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam aofogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta beber, tem que conhecer!
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam aofogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta beber, tem que conhecer!
emergencia para queimadura
É, as vezes é bom saber. Abraço a todos!QUEIMADURAS E FARINHA DE TRIGO
Veja que interessante... Dileta QUEIMADURAS POR ESCALDO Uma vez eu estava cozinhando milho verde e quando enfiei o garfo na água fervendo para ver se o milho estava pronto, eu sem querer enfiei a mão toda dentro da água fervendo.... Um amigo meu que era veterano de guerra no Vietnam, chegou lá em casa justamente quando eu estava gritando de dor, e ele me perguntou se eu tinha e onde estava a farinha de trigo... Eu mostrei a ele, ele tirou o pacote e enfiou minha mão inteira dentro. Ele disse pra eu conservar a mão na farinha por 10 minutos, o que eu fiz. Diz ele que no Vietnam, um camarada estava incendiado, e no pânico, os camaradas jogaram um saco de farinha nele todo, o que apagou o fogo.. bem, isto não só apagou o fogo, mas ele não teve nem sequer um bolha!!!! SOOOO, encurtando a estória, eu pus minha mão no saco de farinha por dez minutos, e quando a retirei não tinha nem uma mancha vermelha nem bolha e NÃO DOR ALGUMA!!! Agora, eu mantenho um pacote de farinha de trigo na geladeira e toda vez que me queimo eu uso a farinha e NUNCA tive uma bolha nem cicatriz nem nada. A farinha gelada é melhor ainda do que a com temperatura ambiente. Milagre, se você me perguntar. Mantenha um saco de farinha de trigo na sua geladeira, você ficará feliz de assim ter feito, eu que o diga. Uma vez eu queimei minha língua e coloquei a bendita farinha na hora, e após dez minutos a dor tinha passado e não deixou bolha... Experimente e verá que é verdade. Lembre de por a parte queimada diretamente na farinha, não enxágüe em água fria primeiro. DIRETO NA FARINHA POR DEZ MINUTOS E VOCÊ EXPERIMENTARÁ ESTE MILAGRE. -- Vera Pinho QUASE AVó DE _MARINA_ ESPERADA PRA SETEMBRO! verapinho@brturbo.com.br (51) 8162.3016 -- Dileta
-- abraçosvieira.
Veja que interessante... Dileta QUEIMADURAS POR ESCALDO Uma vez eu estava cozinhando milho verde e quando enfiei o garfo na água fervendo para ver se o milho estava pronto, eu sem querer enfiei a mão toda dentro da água fervendo.... Um amigo meu que era veterano de guerra no Vietnam, chegou lá em casa justamente quando eu estava gritando de dor, e ele me perguntou se eu tinha e onde estava a farinha de trigo... Eu mostrei a ele, ele tirou o pacote e enfiou minha mão inteira dentro. Ele disse pra eu conservar a mão na farinha por 10 minutos, o que eu fiz. Diz ele que no Vietnam, um camarada estava incendiado, e no pânico, os camaradas jogaram um saco de farinha nele todo, o que apagou o fogo.. bem, isto não só apagou o fogo, mas ele não teve nem sequer um bolha!!!! SOOOO, encurtando a estória, eu pus minha mão no saco de farinha por dez minutos, e quando a retirei não tinha nem uma mancha vermelha nem bolha e NÃO DOR ALGUMA!!! Agora, eu mantenho um pacote de farinha de trigo na geladeira e toda vez que me queimo eu uso a farinha e NUNCA tive uma bolha nem cicatriz nem nada. A farinha gelada é melhor ainda do que a com temperatura ambiente. Milagre, se você me perguntar. Mantenha um saco de farinha de trigo na sua geladeira, você ficará feliz de assim ter feito, eu que o diga. Uma vez eu queimei minha língua e coloquei a bendita farinha na hora, e após dez minutos a dor tinha passado e não deixou bolha... Experimente e verá que é verdade. Lembre de por a parte queimada diretamente na farinha, não enxágüe em água fria primeiro. DIRETO NA FARINHA POR DEZ MINUTOS E VOCÊ EXPERIMENTARÁ ESTE MILAGRE. -- Vera Pinho QUASE AVó DE _MARINA_ ESPERADA PRA SETEMBRO! verapinho@brturbo.com.br (51) 8162.3016 -- Dileta
-- abraçosvieira.
TOCANDO EM FRENTE
TOCANDO EM FRENTE
Conta-se que num dia qualquer Almir Sater estava em São Paulo para uma temporada e desceu do seu apartamento para tomar um cafézinho num mercado ali perto.
Chegando ao destino, encontrou Renato Teixeira que o convidou para experimentar uma viola nova que acabara de comprar.
Enquanto tomavam café, Almir dedilhou a viola e soltou...
"Ando devagar”... ao que Renato emendou ..."porque já tive pressa".
Dizem que essa maravilha ficou pronta em 10 minutos.
Um dia alguém perguntou ao Almir como essa música fora feita e ele respondeu...
“Ela já estava pronta...
Deus apenas esperou que eu e o Renato nos encontrássemos para mostrá-la pra gente".
Não sei se isso é lenda ou é verdade...
Tanto faz.
Música e letra são realmente espetaculares...
Uma jóia rara, feita num raro momento de inspiração.
E o comentário do Almir nos leva a pensar...
Somos apenas um “meio”, um instrumento das manifestações de Deus através de mensagens de seus anjos, que chamamos de mentores, etc., etc.,!
VER O ANEXO
Conta-se que num dia qualquer Almir Sater estava em São Paulo para uma temporada e desceu do seu apartamento para tomar um cafézinho num mercado ali perto.
Chegando ao destino, encontrou Renato Teixeira que o convidou para experimentar uma viola nova que acabara de comprar.
Enquanto tomavam café, Almir dedilhou a viola e soltou...
"Ando devagar”... ao que Renato emendou ..."porque já tive pressa".
Dizem que essa maravilha ficou pronta em 10 minutos.
Um dia alguém perguntou ao Almir como essa música fora feita e ele respondeu...
“Ela já estava pronta...
Deus apenas esperou que eu e o Renato nos encontrássemos para mostrá-la pra gente".
Não sei se isso é lenda ou é verdade...
Tanto faz.
Música e letra são realmente espetaculares...
Uma jóia rara, feita num raro momento de inspiração.
E o comentário do Almir nos leva a pensar...
Somos apenas um “meio”, um instrumento das manifestações de Deus através de mensagens de seus anjos, que chamamos de mentores, etc., etc.,!
VER O ANEXO
6 de jul. de 2011
COMO SERÁ PEDIR UMA PIZZA EM 2015
PEDIR UMA PIZZA EM 2015
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número
de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito
alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor
vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de
janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi
ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita
pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi
condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que estão na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe
de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !
(
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número
de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito
alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor
vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de
janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi
ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita
pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi
condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que estão na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe
de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !
(
5 de jul. de 2011
2 de jul. de 2011
O AMOR VERDADEIRO
Um idoso machucou a mão e foi até uma clínica para fazer curativo. Estava com muita pressa e,porisso,sem paciência para esperar.
Um médico foi atendê-lo e,percebendo a ansiedade do idoso perguntou:Mas pq o senhor está com tanta pressa?
E o idoso respondeu:
Estou atrasado,para tomar o café da manhã com a minha esposa. Ela está internada numa casa de repouso há bastante tempo,pois sofre de Alzheimer.
Enquanto terminava o curativo,o médico quis saber do idoso:
Mas sua esposa não vai ficar preocupada com o seu atraso?
Com tristeza o idoso respondeu:
Não,ela não vai ficar preocupada...ela já não sabe quem sou. Há quase cinco anos nem me reconhece.
Intrigado,o médico perguntou:
Bom,se a sua esposa já nem sabe quem é o senhor,pq a necessidade de estar com ela todas as manhãs?
O idoso sorriu,deu um tapinha na mão do jovem médico e disse:
É verdade,doutor,ela não sabe quem sou...mas eu seu muito bem QUEM ELA É.
O idoso,já com o curativo feito,foi embora apressado.
O médico,após escutar aquelas palavras,pensou:
"Esta é a qualidade de AMOR q eu quero para a minha vida".
O verdadeiro amor é a aceitação!!!
Um médico foi atendê-lo e,percebendo a ansiedade do idoso perguntou:Mas pq o senhor está com tanta pressa?
E o idoso respondeu:
Estou atrasado,para tomar o café da manhã com a minha esposa. Ela está internada numa casa de repouso há bastante tempo,pois sofre de Alzheimer.
Enquanto terminava o curativo,o médico quis saber do idoso:
Mas sua esposa não vai ficar preocupada com o seu atraso?
Com tristeza o idoso respondeu:
Não,ela não vai ficar preocupada...ela já não sabe quem sou. Há quase cinco anos nem me reconhece.
Intrigado,o médico perguntou:
Bom,se a sua esposa já nem sabe quem é o senhor,pq a necessidade de estar com ela todas as manhãs?
O idoso sorriu,deu um tapinha na mão do jovem médico e disse:
É verdade,doutor,ela não sabe quem sou...mas eu seu muito bem QUEM ELA É.
O idoso,já com o curativo feito,foi embora apressado.
O médico,após escutar aquelas palavras,pensou:
"Esta é a qualidade de AMOR q eu quero para a minha vida".
O verdadeiro amor é a aceitação!!!
DICAS DE AMIZADE
As amizades reatadas requerem maiores cuidados que aquelas que nunca foram rompidas. (Le Rochefoucauld)
É mais fácil perdoar a um inimigo do que a um amigo. (Dorothea Déluzy)
Amigo é quem te socorre, não quem tem pena de ti. (Thomas Fuller)
A amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter. (Samuel Butler)
Para cada virtude basta um homem; para a amizade, são precisos dois
Para achar um amigo é preciso fechar um olho; para conserva-lo é preciso fechar os dois. (Norman Douglas)
A amizade nasce no momento em que uma pessoa diz para outra: “O quê? Você também? Pensei que eu fosse o único!” (C.S._Lewis)
Quando um amigo tem um problema, não o deixe inibido perguntando se tem algo que você possa fazer. Pense em algo apropriado e faça. (Edgard Watson Howe)
A amizade é como uma tesouraria não se pode tirar mais dela do que se põe (D'lopez)
A despedida não é o fim de uma amizade mais sim o começo de uma saudade.
A única maneira de ter um amigo é sendo um. (Ralph Waldo Emerson)
Não estarei destruindo meus inimigos quando os transformo em amigos? (Abraham Lincoln)
A saudade não é um sinal de esquecimento e sim uma lembrança muito bonita que guardamos de quem se ama.
Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos. (Elmer G. Letterman)
Viver sem amigos é como tentar tirar leite de um urso para o café da manhã. Dá muito trabalho e não vale à pena. (Zora Neale Hurston)
A amizade é um caminho que desaparece na areia se não se pisa constantemente.
Amigo é alguém com quem posso ser sincero. Perto dele, posso pensar alto. (Ralph Waldo Emerson)
Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo. (Elbert Hubbard)
O amigo novo é como um vinho novo. Deixe que envelheça um pouco. Então beba-o com deleite.
A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas. (Tyson Gentry)
Um amigo verdadeiro não te visitará na prosperidade a menos que o convides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado.
Amizade é como música: duas cordas afinadas no mesmo tom vibram juntas.
O melhor meio de conservar amigos é nada lhes dever e nunca lhes emprestar dinheiro. (Paulo_Koch)
O melhor espelho é um velho amigo. (George_Herbet)
Talvez as melhores amizades sejam aquelas em que haja muita discussão, muita disputa e mesmo assim muito afeto. (George_Eliot)
A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você. (Ralph_Waldo_Emerson)
Perca tempo escolhendo um amigo, mas perca ainda mais quando tiver de trocá-lo. (Benjamin_Franklin)
As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se reencontram, mesmo depois de muitos anos afastados, sua amizade é tão forte quanto sempre. (Deng_Ming_Dao)
Amizades são coisas frágeis, e requerem muito mais cuidado que todas as outras coisas frágeis que existem. (Randolph_S_Bourne)
As amizades reatadas requerem maiores cuidados que aquelas que nunca foram rompidas. (Le Rochefoucauld)
É mais fácil perdoar a um inimigo do que a um amigo. (Dorothea Déluzy)
Amigo é quem te socorre, não quem tem pena de ti. (Thomas Fuller)
A amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter. (Samuel Butler)
Para cada virtude basta um homem; para a amizade, são precisos dois
Para achar um amigo é preciso fechar um olho; para conserva-lo é preciso fechar os dois. (Norman Douglas)
A amizade nasce no momento em que uma pessoa diz para outra: “O quê? Você também? Pensei que eu fosse o único!” (C.S._Lewis)
Quando um amigo tem um problema, não o deixe inibido perguntando se tem algo que você possa fazer. Pense em algo apropriado e faça. (Edgard Watson Howe)
A amizade é como uma tesouraria não se pode tirar mais dela do que se põe (D'lopez)
A despedida não é o fim de uma amizade mais sim o começo de uma saudade.
A única maneira de ter um amigo é sendo um. (Ralph Waldo Emerson)
Não estarei destruindo meus inimigos quando os transformo em amigos? (Abraham Lincoln)
A saudade não é um sinal de esquecimento e sim uma lembrança muito bonita que guardamos de quem se ama.
Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos. (Elmer G. Letterman)
Viver sem amigos é como tentar tirar leite de um urso para o café da manhã. Dá muito trabalho e não vale à pena. (Zora Neale Hurston)
A amizade é um caminho que desaparece na areia se não se pisa constantemente.
Amigo é alguém com quem posso ser sincero. Perto dele, posso pensar alto. (Ralph Waldo Emerson)
Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo. (Elbert Hubbard)
O amigo novo é como um vinho novo. Deixe que envelheça um pouco. Então beba-o com deleite.
A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas. (Tyson Gentry)
Um amigo verdadeiro não te visitará na prosperidade a menos que o convides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado.
Amizade é como música: duas cordas afinadas no mesmo tom vibram juntas.
O melhor meio de conservar amigos é nada lhes dever e nunca lhes emprestar dinheiro. (Paulo_Koch)
O melhor espelho é um velho amigo. (George_Herbet)
Talvez as melhores amizades sejam aquelas em que haja muita discussão, muita disputa e mesmo assim muito afeto. (George_Eliot)
A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você. (Ralph_Waldo_Emerson)
Perca tempo escolhendo um amigo, mas perca ainda mais quando tiver de trocá-lo. (Benjamin_Franklin)
As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se reencontram, mesmo depois de muitos anos afastados, sua amizade é tão forte quanto sempre. (Deng_Ming_Dao)
Amizades são coisas frágeis, e requerem muito mais cuidado que todas as outras coisas frágeis que existem. (Randolph_S_Bourne)
É mais fácil perdoar a um inimigo do que a um amigo. (Dorothea Déluzy)
Amigo é quem te socorre, não quem tem pena de ti. (Thomas Fuller)
A amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter. (Samuel Butler)
Para cada virtude basta um homem; para a amizade, são precisos dois
Para achar um amigo é preciso fechar um olho; para conserva-lo é preciso fechar os dois. (Norman Douglas)
A amizade nasce no momento em que uma pessoa diz para outra: “O quê? Você também? Pensei que eu fosse o único!” (C.S._Lewis)
Quando um amigo tem um problema, não o deixe inibido perguntando se tem algo que você possa fazer. Pense em algo apropriado e faça. (Edgard Watson Howe)
A amizade é como uma tesouraria não se pode tirar mais dela do que se põe (D'lopez)
A despedida não é o fim de uma amizade mais sim o começo de uma saudade.
A única maneira de ter um amigo é sendo um. (Ralph Waldo Emerson)
Não estarei destruindo meus inimigos quando os transformo em amigos? (Abraham Lincoln)
A saudade não é um sinal de esquecimento e sim uma lembrança muito bonita que guardamos de quem se ama.
Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos. (Elmer G. Letterman)
Viver sem amigos é como tentar tirar leite de um urso para o café da manhã. Dá muito trabalho e não vale à pena. (Zora Neale Hurston)
A amizade é um caminho que desaparece na areia se não se pisa constantemente.
Amigo é alguém com quem posso ser sincero. Perto dele, posso pensar alto. (Ralph Waldo Emerson)
Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo. (Elbert Hubbard)
O amigo novo é como um vinho novo. Deixe que envelheça um pouco. Então beba-o com deleite.
A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas. (Tyson Gentry)
Um amigo verdadeiro não te visitará na prosperidade a menos que o convides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado.
Amizade é como música: duas cordas afinadas no mesmo tom vibram juntas.
O melhor meio de conservar amigos é nada lhes dever e nunca lhes emprestar dinheiro. (Paulo_Koch)
O melhor espelho é um velho amigo. (George_Herbet)
Talvez as melhores amizades sejam aquelas em que haja muita discussão, muita disputa e mesmo assim muito afeto. (George_Eliot)
A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você. (Ralph_Waldo_Emerson)
Perca tempo escolhendo um amigo, mas perca ainda mais quando tiver de trocá-lo. (Benjamin_Franklin)
As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se reencontram, mesmo depois de muitos anos afastados, sua amizade é tão forte quanto sempre. (Deng_Ming_Dao)
Amizades são coisas frágeis, e requerem muito mais cuidado que todas as outras coisas frágeis que existem. (Randolph_S_Bourne)
As amizades reatadas requerem maiores cuidados que aquelas que nunca foram rompidas. (Le Rochefoucauld)
É mais fácil perdoar a um inimigo do que a um amigo. (Dorothea Déluzy)
Amigo é quem te socorre, não quem tem pena de ti. (Thomas Fuller)
A amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter. (Samuel Butler)
Para cada virtude basta um homem; para a amizade, são precisos dois
Para achar um amigo é preciso fechar um olho; para conserva-lo é preciso fechar os dois. (Norman Douglas)
A amizade nasce no momento em que uma pessoa diz para outra: “O quê? Você também? Pensei que eu fosse o único!” (C.S._Lewis)
Quando um amigo tem um problema, não o deixe inibido perguntando se tem algo que você possa fazer. Pense em algo apropriado e faça. (Edgard Watson Howe)
A amizade é como uma tesouraria não se pode tirar mais dela do que se põe (D'lopez)
A despedida não é o fim de uma amizade mais sim o começo de uma saudade.
A única maneira de ter um amigo é sendo um. (Ralph Waldo Emerson)
Não estarei destruindo meus inimigos quando os transformo em amigos? (Abraham Lincoln)
A saudade não é um sinal de esquecimento e sim uma lembrança muito bonita que guardamos de quem se ama.
Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos. (Elmer G. Letterman)
Viver sem amigos é como tentar tirar leite de um urso para o café da manhã. Dá muito trabalho e não vale à pena. (Zora Neale Hurston)
A amizade é um caminho que desaparece na areia se não se pisa constantemente.
Amigo é alguém com quem posso ser sincero. Perto dele, posso pensar alto. (Ralph Waldo Emerson)
Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo. (Elbert Hubbard)
O amigo novo é como um vinho novo. Deixe que envelheça um pouco. Então beba-o com deleite.
A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas. (Tyson Gentry)
Um amigo verdadeiro não te visitará na prosperidade a menos que o convides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado.
Amizade é como música: duas cordas afinadas no mesmo tom vibram juntas.
O melhor meio de conservar amigos é nada lhes dever e nunca lhes emprestar dinheiro. (Paulo_Koch)
O melhor espelho é um velho amigo. (George_Herbet)
Talvez as melhores amizades sejam aquelas em que haja muita discussão, muita disputa e mesmo assim muito afeto. (George_Eliot)
A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você. (Ralph_Waldo_Emerson)
Perca tempo escolhendo um amigo, mas perca ainda mais quando tiver de trocá-lo. (Benjamin_Franklin)
As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se reencontram, mesmo depois de muitos anos afastados, sua amizade é tão forte quanto sempre. (Deng_Ming_Dao)
Amizades são coisas frágeis, e requerem muito mais cuidado que todas as outras coisas frágeis que existem. (Randolph_S_Bourne)
30 de jun. de 2011
A FELICIDADE
A Felicidade mantem você doce;
Dores mantêm você humano;
Quedas te mantêm humilde;
Provações te mantêm forte;
Mas somente Deus te mantem prosseguindo!
Querido Deus, a moça que está lendo isso é bonita de coração, forte e batalhadora.
Eu a considero como irmã de sangue, de fé, companheira e amiga.
Ajude-a a viver a vida dela ao máximo.
Por favor, promova-a e faça-a superar todas as expectativas.
Ajude-a a brilhar sempre em qualquer situação e a levar o amor.
Proteja-a o tempo todo e erga-a quando ela mais precisar de Ti, fazendo-a saber que caminhando Contigo ela estará sempre segura.
Te adoro!!!!
Agora, você já está na contagem!!!!
Em 9 minutos, algo vai te fazer feliz.
Mas você tem que dizer a outras 13 irmãs que você as ama, inclusive eu.
Vai lá!!!!
Dores mantêm você humano;
Quedas te mantêm humilde;
Provações te mantêm forte;
Mas somente Deus te mantem prosseguindo!
Querido Deus, a moça que está lendo isso é bonita de coração, forte e batalhadora.
Eu a considero como irmã de sangue, de fé, companheira e amiga.
Ajude-a a viver a vida dela ao máximo.
Por favor, promova-a e faça-a superar todas as expectativas.
Ajude-a a brilhar sempre em qualquer situação e a levar o amor.
Proteja-a o tempo todo e erga-a quando ela mais precisar de Ti, fazendo-a saber que caminhando Contigo ela estará sempre segura.
Te adoro!!!!
Agora, você já está na contagem!!!!
Em 9 minutos, algo vai te fazer feliz.
Mas você tem que dizer a outras 13 irmãs que você as ama, inclusive eu.
Vai lá!!!!
um carteiro que roubava
INFERNO Um carteiro que roubava cheque dos aposentados e pensionistas do INSS
morre e chega ao inferno.
O demônio então vira pra ele e diz:
- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado, pela eternidade, a
ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!
- O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com merda apenas
até a cintura. Irritado diz para o demônio:
- Peraí, meu! Eu roubei, mas também não foi tanta coisa assim! Eu
nunca matei ninguém, nem participei de grupos terroristas, nem
assaltei bancos na época da ditadura! Nunca roubei dinheiro público e
nem dei bolsa-esmola pra ninguém! E tem mais, não roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com merda até a
cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço???
O demônio irritado olha para a piscina e diz:
- DILMAAAAAAAA!!!
- DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!
morre e chega ao inferno.
O demônio então vira pra ele e diz:
- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado, pela eternidade, a
ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!
- O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com merda apenas
até a cintura. Irritado diz para o demônio:
- Peraí, meu! Eu roubei, mas também não foi tanta coisa assim! Eu
nunca matei ninguém, nem participei de grupos terroristas, nem
assaltei bancos na época da ditadura! Nunca roubei dinheiro público e
nem dei bolsa-esmola pra ninguém! E tem mais, não roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com merda até a
cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço???
O demônio irritado olha para a piscina e diz:
- DILMAAAAAAAA!!!
- DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!
29 de jun. de 2011
a atividade criativa
A atividade criativa – seja pintar, escrever, cozinhar,
jogar tênis ou mesmo observar pássaros – tem o mérito
de nos mergulhar no aqui e agora e nos libertar.
Ela nos absorve e alimenta nossa alma.
Crescemos ao nos dedicarmos a essas atividades
e aprendemos quem somos exatamente
ao não pensar em quem somos.
“Acredito que a verdadeira identidade está no
processo de criação. Nós a encontramos, por incrível
que pareça, quando nos perdemos. Toda pessoa pode se
reencontrar perdendo-se em alguma atividade criativa.”
jogar tênis ou mesmo observar pássaros – tem o mérito
de nos mergulhar no aqui e agora e nos libertar.
Ela nos absorve e alimenta nossa alma.
Crescemos ao nos dedicarmos a essas atividades
e aprendemos quem somos exatamente
ao não pensar em quem somos.
“Acredito que a verdadeira identidade está no
processo de criação. Nós a encontramos, por incrível
que pareça, quando nos perdemos. Toda pessoa pode se
reencontrar perdendo-se em alguma atividade criativa.”
28 de jun. de 2011
CONTO ERÓTICO JUDEU
CONTO ERÓTICO JUDEU
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Pensou besteira neh! Kkkk
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Pensou besteira neh! Kkkk
A CASA ARRUMADA
Casa arrumada é assim:
Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa
entrada de luz.
Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um
cenário de novela.
Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os
móveis, afofando as almofadas...
Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo:
Aqui tem vida...
Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras
e os enfeites brincam de trocar de lugar.
Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições
fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.
Sofá sem mancha?
Tapete sem fio puxado?
Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é casa sem festa.
E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança.
Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante,
passaporte e vela de aniversário, tudo junto...
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.
A que está sempre pronta pros amigos, filhos...
Netos, pros vizinhos...
E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca
ou namora a qualquer hora do dia.
Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.
Arrume a sua casa todos os dias...
Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela...
E reconhecer nela o seu lugar.
Carlos Drummond de Andrade
Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa
entrada de luz.
Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um
cenário de novela.
Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os
móveis, afofando as almofadas...
Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo:
Aqui tem vida...
Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras
e os enfeites brincam de trocar de lugar.
Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições
fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.
Sofá sem mancha?
Tapete sem fio puxado?
Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é casa sem festa.
E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança.
Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante,
passaporte e vela de aniversário, tudo junto...
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.
A que está sempre pronta pros amigos, filhos...
Netos, pros vizinhos...
E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca
ou namora a qualquer hora do dia.
Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.
Arrume a sua casa todos os dias...
Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela...
E reconhecer nela o seu lugar.
Carlos Drummond de Andrade
17 de jun. de 2011
HomeFábulas e ParábolasFrases DiversasLivrosMensagem do DiaMensagens dos Anjos
Você está em: Home / Mensagem do Dia / Força espiritual
Força espiritual
Reservar um tempo diariamente para reconhecer
a força espiritual que existe à nossa volta
nos encoraja a ser humildes e olhar o mundo
com admiração e reverência.
Refletir sobre os relacionamentos e sobre a
nossa necessidade de tudo e de todos ameniza
qualquer sofrimento que possamos sentir ao
nos debatermos contra nossa condição humana.
Nossa força espiritual torna-se maior
a cada favor que fazemos.
E, à medida que ela aumenta
Você está em: Home / Mensagem do Dia / Força espiritual
Força espiritual
Reservar um tempo diariamente para reconhecer
a força espiritual que existe à nossa volta
nos encoraja a ser humildes e olhar o mundo
com admiração e reverência.
Refletir sobre os relacionamentos e sobre a
nossa necessidade de tudo e de todos ameniza
qualquer sofrimento que possamos sentir ao
nos debatermos contra nossa condição humana.
Nossa força espiritual torna-se maior
a cada favor que fazemos.
E, à medida que ela aumenta
11 de jun. de 2011
SER CHIC SEMPRE
a mais pura verdadeser chic é crêr em deus.....que seu dia seja maravilho.....bj..milbj
SER CHIQUE SEMPRE - GLÓRIA KALIL
Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos
dias de hoje.
A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da
vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou
closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo
carro Italiano.
O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma
como ela se comporta perante a vida.
Chique mesmo é quem fala baixo.
Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por
seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando
estas são verdadeiras.
Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem
brilho próprio.
Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações
inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta.
É evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que
estão no elevador.
É lembrar-se do aniversário dos amigos.
Chique mesmo é não se exceder jamais!
Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.
Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor.
É "desligar o radar", "o telefone", quando estiver sentado à mesa do
restaurante, prestar verdadeira atenção a sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda,
correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você
seja o homenageado da noite!
Chique do chique é não se iludir com "trocentas" plásticas do
físico... quando se pretende corrigir o caráter: não há plástica que
salve grosseria, incompetência, mentira, fraude, agressão,
intolerância, ateísmo...falsidade.
Mas, para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se
lembrar sempre de o quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo,
vamos todos terminar da mesma maneira, mortos sem levar nada material
deste mundo.
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não
desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e não
aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não lhe faça bem,
que não seja correta.
Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!
Porque, no final das contas, chique mesmo é Crer em Deus!
Investir em conhecimento pode nos tornar sábios... mas, Amor e Fé nos
tornam humanos!
GLÓRIA KALLIL.
9 de jun. de 2011
AS MELHORES FRASES
Frases"
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem
usuário.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual à nota de R$30,00.
Eu nunca vi...!!!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas
na rua...dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você
tenha certeza que ele não vai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,
educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara
que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ!
O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral
definido...
A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas,
o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e,
o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega
de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados
para não usar aliança!
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se
sinta o máximo...
Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
O Brasil é um país geométrico...
tem problemas angulares discutidos em mesas redondas,
por bestas quadradas.
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você...
Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem
alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos.
Se
8 de jun. de 2011
A DIFERENÇA DE IDADE
--- E
DIFERENÇA ENTRE 58 E 18.... Muito Boa!
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres len do esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu
professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
INFORMAÇÃO AO POVO
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Galera, aí vai um recado do TITIRICA...
... e pensar que eu ria da cara dele!!
O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..
Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E
INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Mensalão: A COMBINAR!!!
Custo médio mensal: R$ 250.000,00
Aposentadoria: total depois de 8 (oito) anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!
Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!
Nem é preciso dizer...
TRUQUES CULINARIOS
Sobre ingredientesO açúcar na receita
Um dos ingredientes mais importantes em qualquer bolo. Em excesso pode impedir o crescimento do bolo, deixando-o irregular e com textura levemente grossa. Para deixar a massa delicada, o ideal é batê-lo junto à manteiga.
Ingredientes secos
Ao começar uma receita, dê uma atenção especial para essa parte. É bem importante calcular as medidas dos ingredientes secos e peneirar cada um. Assim, você tira possíveis resíduos dos alimentos e deixa mais fácil a hora de misturá-los aos ingredientes líquidos.
Prepare-se
Organização também é importante na cozinha. Antes de começar, confira se você possui todos os ingredientes da receita. Retire-os da geladeira para deixá-los em temperatura ambiente e organize-os pela ordem de uso, junto aos utensílios de cozinha.
Doido é Doido!!!
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
20 de mai. de 2011
meus doces preferidos
[link=http://www.mensagens-especiais.com]
[/link]
[b]Mais recados? http://www.mensagens-especiais.com[/b]
[/link][b]Mais recados? http://www.mensagens-especiais.com[/b]
piada A MINHOQUINHA
> > A MINHOQUINHA... O Príncipe Encantado encontra Branca de
> > Neve e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro majestade. O
> > Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta: __ Você
> > sabe o que é isto? __ Seu belo pinto, Príncipe. __ Vou
> > embora. Quero uma mulher inocente.
> > O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e
> > pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro que sim. O
> > Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta: __
> > Você sabe o que é isto? __ Seu pinto, viril Príncipe. __
> > Vou embora. Exijo uma mulher casta.
> > O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e
> > pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro Alteza. O Príncipe
> > Encantado tira o pênis prá fora e pergunta: __ O que é
> > isso? __ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe. Maravilhado
> > com a inocente Chapeuzinho Vermelho,
> > casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para
> > Chapeuzinho: __ Isto aqui é um pinto, meu amor. E ela fala:
> > __ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O
> > DO LOBO MAU!
17 de mai. de 2011
L E N D A C H I N E S A
UMA
LENDA CHINESA
Era uma vez uma jovem chamada Lin, que se casou e foi viver com o marido na casa da sogra. Depois de
algum tempo, começou a ver que não se adaptava à sogra.
Os temperamentos eram muito diferentes e Lin se irritava com os hábitos e costumes da sogra,
que criticava cada vez mais com insistência.
Com o passar dos meses, as coisas foram piorando, a ponto de a vida se tornar insuportável. No entanto, segundo as tradições antigas da China, a nora tem que estar sempre a serviço da sogra e obedecer-lhe em tudo.
Mas Lin, não suportando por mais tempo a idéia de viver com a sogra, tomou a decisão de ir consultar um Mestre, velho amigo do seu pai.
Depois de ouvir a jovem, o Mestre Huang pegou num ramalhete de ervas medicinais e disse-lhe:
- “Para te livrares da tua sogra, não as deves usar de uma só vez, pois isso poderia causar suspeitas. Vais misturá-las com a comida, pouco a pouco, dia após dia, e assim ela vai-se envenenando lentamente.
Mas, para teres a certeza de que, quando ela morrer, ninguém suspeitará de ti, deverás ter muito
cuidado em tratá-la sempre com muita amizade. Não discutas e ajuda-a a resolver os seus problemas”.
Lin respondeu: Obrigado, Mestre Huang, farei tudo o que me recomenda”. Lin ficou muito contente e voltou entusiasmada com o projeto de assassinar a sogra.
Durante várias semanas Lin serviu, dia sim, dia não, uma refeição preparada especialmente para a sogra.
E tinha sempre presente a recomendação de Mestre Huang para evitar suspeitas: controlava o temperamento, obedecia à sogra em tudo e tratava-a como se fosse a sua própria mãe.
Passados seis meses, toda a família estava mudada. Lin controlava bem o seu temperamento e quase nunca se aborrecia. Durantes estes meses, não teve uma única discussão com a sogra, que também se mostrava
muito mais amável e mais fácil de tratar com ela.
As atitudes da sogra também mudaram e ambas passaram a tratar-se como mãe e filha. Certo dia, Lin foi procurar
o Mestre Huang, para lhe pedir ajuda e disse-lhe:
“Mestre, por favor, ajude-me a evitar que o veneno venha a matar a minha sogra. É que ela transformou-se numa
mulher agradável e gosto dela como se fosse a minha mãe. Não quero que ela morra por causa do veneno que lhe dou.”
Mestre Huang sorriu e abanou a cabeça: “Lin, não te preocupes. A tua sogra não mudou. Quem mudou foste tu.
As ervas que te dei são vitaminas para melhorar a saúde. O veneno estava nas tuas atitudes, mas foi sendo substituído pelo amor e carinho que
lhe começaste a dedicar”.
Na China, há um provérbio que diz: “A pessoa que ama os outros também será amada”. E os árabes têm outro provérbio: “O nosso inimigo não é aquele que nos odeia, mas aquele que nós odiamos”.
As pessoas que mais nos dão dor de cabeça hoje poderão vir a ser as que mais nos darão alegrias no futuro.
Invista nelas...cative-as, ouça-as, cruze seu mundo com o mundo delas. Plante sementes. Não espere o resultado imediato...colha com paciência.
Esse é o único investimento que jamais se perde. Se as pessoas não ganharem, você, pelo menos, ganhará: Paz interior, experiência e consciência
de que fez o melhor.
15 de mai. de 2011
D I C A S
Abrir tampas apertadas
Segure tampas de metal sob água quente para expandir o metal. Se o recipiente estava na geladeira, comece com água morna e aumente o calor para impedir que o vidro rache.
Afiar facas
Você pode afiar a faca utilizando alguma peça de cerâmica. Pode ser aquela velha caneca de cerâmica que quase ninguém usa em casa. Passe a faca com firmeza na base da caneca e repita o processo na mesma direção até obter o resultado desejado.
O cano da pia entupiu?
O problema pode ser resolvido jogando no ralo um punhado de bicarbonato de sódio e, em seguida, uma xícara (chá) de vinagre. Tampe a pia por 20 minutos e depois experimente utiliza-la normalmente. Na maioria das vezes é tiro e queda.
Umidade no armário
Para combater a umidade no armário podemos usar um pedaço de carvão vegetal. Colocamos o pedaço em uma tigelinha de vidro no armário. O carvão atrai a umida
Espelho embaçado
É possivel evitar que o espelho fique embaçado na hora do banho,esfregando sabonete no espelho e polindo com papel higiênico.
Umidade
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer
Cheiro de tinta
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
PARA LIMPAR INOX
Nos utensílios de inox,utilize bicarbonato de sódio.Dissolva uma colher do produto em um litro de água e lave as peças
MOFO EM PEÇAS DE COURO
São retiradas aplicando pano molhado e essência de terebentina,secando em seguida
LIMPANDO A PRATA
Uma solução simples para limpar prata é combinar aproximadamente um litro de água em temperatura ambiente com três colheres de sopa de bicarbonato de sódio e três colheres de sopa de sal em uma tigela. Adicionamos um pedacinho de papel alumínio e imergimos a prata nesta solução. A prata vai brilhar de novo
OU
Talheres e jóias de prata estão sempre escurecendo. Podemos clareá-los facilmente com uma pasta de dente. Esfregamos a prata com a pasta até brilhar. Depois lavamos em água
4 de mai. de 2011
1 de mai. de 2011
30 de abr. de 2011
29 de abr. de 2011
SENSACIONAL
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Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
Palavras do Senhor !!!.
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
Palavras do Senhor !!!.
28 de abr. de 2011
27 de abr. de 2011
para o dia da vovó
Chega de tanta injustiça
de castigo e confusão!
Vou pra casa da vovó,
não tem outra solução!
Estou mesmo decidido
e pra sempre eu me mudo.
Aqui eu não posso nada
e por lá eu posso tudo!
Posso comer chocolate,
posso até me empanturrar.
Posso comer sobremesa
até antes do jantar.
Mesmo que eu faça bagunça,
vovó não briga comigo.
Se eu beliscar o irmãozinho,
vovó não me põe de castigo!
Vou fazer a minha mala,
meu carrinho eu vou levar.
Vou levar o meu cachorro
e o meu jogo de armar.
Vou levar meu travesseiro,
levo também meu pião,
pego os meus livros de história
e o meu time de botão.
Levo as coisas que eu gosto,
pra ter tudo sempre a mão:
levo também o papai,
a mamãe e o meu irmão!
de castigo e confusão!
Vou pra casa da vovó,
não tem outra solução!
Estou mesmo decidido
e pra sempre eu me mudo.
Aqui eu não posso nada
e por lá eu posso tudo!
Posso comer chocolate,
posso até me empanturrar.
Posso comer sobremesa
até antes do jantar.
Mesmo que eu faça bagunça,
vovó não briga comigo.
Se eu beliscar o irmãozinho,
vovó não me põe de castigo!
Vou fazer a minha mala,
meu carrinho eu vou levar.
Vou levar o meu cachorro
e o meu jogo de armar.
Vou levar meu travesseiro,
levo também meu pião,
pego os meus livros de história
e o meu time de botão.
Levo as coisas que eu gosto,
pra ter tudo sempre a mão:
levo também o papai,
a mamãe e o meu irmão!
24 de abr. de 2011
amigos bloqueiros
[link=http://www.show-de-recados.com]
[/link]
[b]Mais recados? http://www.show-de-recados.com[/b]
[/link]
[b]Mais recados? http://www.show-de-recados.com[/b]
22 de abr. de 2011
19 de abr. de 2011
ENXAQUECA
ENXAQUECA.... SOLUÇÕES
Você sofre muito com as crises de enxaqueca? Confira então 5 truques naturais que podem amenizar o desconforto
Por Beatriz Levischi
Se você costuma sentir fortes dores de cabeça. pode ser sinal de enxaqueca. Mas saiba que essa crise pode ser amenizada com simples soluções naturais, como mexer na dieta, beber um chá quentinho e até pedir uma massagem.
Veja se o seu problema é mesmo enxaqueca e descubra como combatê-la com cinco truques.
A dor vira enxaqueca quando...
· A crise dura de 4 a 72 horas.
· A cabeça lateja.
· Dá náuseas.
· Aumenta a sensibilidade à luz ou sons.
· Piora com movimentos bruscos.
5 soluções naturais
1. Coma amêndoas
Elas possuem o mesmo efeito analgésico de duas aspirinas!
Como funciona?
A amêndoa tem salicilato, que reduz inflamações.
Bônus
Como a semente oleaginosa contém vitaminas, também acalma o sistema nervoso, diminui a tensão e aumenta a circulação sanguínea no couro cabeludo.
2. Tome um suplemento
Indicados por um médico, suplementos de coenzima Q10 (ubiquinona), vendidos em farmácias de manipulação, ajudam o cérebro a lidar com alterações climáticas.
Como funciona?
Mudanças bruscas de temperatura, umidade ou pressão atmosférica fazem o cérebro diminuir a produção da coenzima Q10, provocando dor.
3.Faça uma massagem
Estudos mostram que o estresse pode provocar até sete crises de enxaqueca por mês. Ao se acalmar você diminui essas crises.
Como funciona?
Apenas 20 minutos de massagem já reduzem a produção dos hormônios que nos causam excitação emocional.
4. Consuma mais frutas e verduras
Uma xícara de frutas no café da manhã e um prato de sobremesa de verduras no almoço e no jantar afastam as crises em poucas semanas.
Como funciona?
Vitaminas, minerais e antioxidantes presentes nesses alimentos trabalham juntos para amenizar a enxaqueca.
5. Beba um chazinho
Ervas como o ginseng têm o poder de aumentar os níveis de estrogênio no organismo, também conhecido como hormônio feminino.
Como funciona?
Quando a mulher está para menstruar, a baixa produção de estrogênio dilata os vasos sanguíneos, ocasionando enxaqueca.
Tags: ENXAQUECA...., NATURAIS, SOLUÇÕES
__._,_.___
SUSSESO
SUCESSO !!!
O QUE É SUCESSO? rsrsrsrsrsrs
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
......... ......
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
Sucesso para você!!!...
ASSIM É A VIDA....
..NAO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALTA DE AMOR ...TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO INDEPENDENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL PORTANTO, AME, BRINQUE ,PERDOE E APROVEITE .
O QUE É SUCESSO? rsrsrsrsrsrs
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
......... ......
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
Sucesso para você!!!...
ASSIM É A VIDA....
..NAO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALTA DE AMOR ...TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO INDEPENDENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL PORTANTO, AME, BRINQUE ,PERDOE E APROVEITE .
17 de abr. de 2011
O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS. . . L. F. Verissimo
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
( D - Delegado - L - Ladrão)
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar.
Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não.
E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que o Sr. faz com o lucro do seu negócio Dr ?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está ainda milionário?
L - Trilionáriooo.
Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor e Dr. não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro !
sim mas é primario
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
( D - Delegado - L - Ladrão)
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar.
Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não.
E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que o Sr. faz com o lucro do seu negócio Dr ?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está ainda milionário?
L - Trilionáriooo.
Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor e Dr. não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro !
sim mas é primario
15 de abr. de 2011
dicasProtegendo a cor
Protegendo a cor
Botões coloridos de madeira, nas peças de roupa, não perdem sua cor durante a lavagem quando cobrimos com esmalte de unhas incolor
O saca-rolhas e as buchas
É difícil tirar buchas antigas da parede com a mão ou com um alicate.
Por isso, você pode girar a ponta de um saca-rolhas dentro da bucha. Protegendo a cor
Botões coloridos de madeira, nas peças de roupa, não perdem sua cor durante a lavagem quando cobrimos com esmalte de unhas incolor
O saca-rolhas e as buchas
É difícil tirar buchas antigas da parede com a mão ou com um alicate.
Por isso, você pode girar a ponta de um saca-rolhas dentro da bucha.
Agora você puxa e retira a bucha sem dificuldade
Coloque um palito de fósforo
Quando o buraco do parafuso na madeira está gasto, coloco um palito de fósforo embebido em cola no buraco. Deixo a cola secar. Depois, aperto o parafuso que volta a ficar firme
Zíper duro de abrir
Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão,
uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper.
O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes
Fio dental para botões
Constantemente perdemos botões porque o fio partiu. Para roupa branca existe uma solução: Não costuramos o botão com linha comum mas com fio dental fino
PARA ACABAR COM A UMIDADE
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer.
ELIMINE O CHEIRO DE TINTA FRESCA
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
ALMOFADA E SEU BICHO DE ESTIMAÇÃO
Se seu bichinho de estimação, se apossa de sua almofada, coloque dentro 1 ou 2 bolinhas de naftalina e com certeza eles não mais tomarão conta delas.
LIMPANDO AS MEIAS BRANCAS
Antes de lavá-las deixe-as dentro de um balde com água e bicarbonato de sódio para retirar toda a sujeira.
·
Agora você puxa e retira a bucha sem dificuldade
Coloque um palito de fósforo
Quando o buraco do parafuso na madeira está gasto, coloco um palito de fósforo embebido em cola no buraco. Deixo a cola secar. Depois, aperto o parafuso que volta a ficar firme
Zíper duro de abrir
Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão,
uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper.
O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes
Fio dental para botões
Constantemente perdemos botões porque o fio partiu. Para roupa branca existe uma solução: Não costuramos o botão com linha comum mas com fio dental fino
PARA ACABAR COM A UMIDADE
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer.
ELIMINE O CHEIRO DE TINTA FRESCA
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
ALMOFADA E SEU BICHO DE ESTIMAÇÃO
Se seu bichinho de estimação, se apossa de sua almofada, coloque dentro 1 ou 2 bolinhas de naftalina e com certeza eles não mais tomarão conta delas.
LIMPANDO AS MEIAS BRANCAS
Antes de lavá-las deixe-as dentro de um balde com água e bicarbonato de sódio para retirar toda a sujeira.
·
Botões coloridos de madeira, nas peças de roupa, não perdem sua cor durante a lavagem quando cobrimos com esmalte de unhas incolor
O saca-rolhas e as buchas
É difícil tirar buchas antigas da parede com a mão ou com um alicate.
Por isso, você pode girar a ponta de um saca-rolhas dentro da bucha. Protegendo a cor
Botões coloridos de madeira, nas peças de roupa, não perdem sua cor durante a lavagem quando cobrimos com esmalte de unhas incolor
O saca-rolhas e as buchas
É difícil tirar buchas antigas da parede com a mão ou com um alicate.
Por isso, você pode girar a ponta de um saca-rolhas dentro da bucha.
Agora você puxa e retira a bucha sem dificuldade
Coloque um palito de fósforo
Quando o buraco do parafuso na madeira está gasto, coloco um palito de fósforo embebido em cola no buraco. Deixo a cola secar. Depois, aperto o parafuso que volta a ficar firme
Zíper duro de abrir
Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão,
uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper.
O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes
Fio dental para botões
Constantemente perdemos botões porque o fio partiu. Para roupa branca existe uma solução: Não costuramos o botão com linha comum mas com fio dental fino
PARA ACABAR COM A UMIDADE
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer.
ELIMINE O CHEIRO DE TINTA FRESCA
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
ALMOFADA E SEU BICHO DE ESTIMAÇÃO
Se seu bichinho de estimação, se apossa de sua almofada, coloque dentro 1 ou 2 bolinhas de naftalina e com certeza eles não mais tomarão conta delas.
LIMPANDO AS MEIAS BRANCAS
Antes de lavá-las deixe-as dentro de um balde com água e bicarbonato de sódio para retirar toda a sujeira.
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Agora você puxa e retira a bucha sem dificuldade
Coloque um palito de fósforo
Quando o buraco do parafuso na madeira está gasto, coloco um palito de fósforo embebido em cola no buraco. Deixo a cola secar. Depois, aperto o parafuso que volta a ficar firme
Zíper duro de abrir
Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão,
uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper.
O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes
Fio dental para botões
Constantemente perdemos botões porque o fio partiu. Para roupa branca existe uma solução: Não costuramos o botão com linha comum mas com fio dental fino
PARA ACABAR COM A UMIDADE
Caso você tenha um cômodo em sua casa que é úmido, experimente colocar um copo ou uma vasilha cheia de sal num dos cantos que a umidade tende a desaparecer.
ELIMINE O CHEIRO DE TINTA FRESCA
Se sua casa estiver cheirando a tinta, coloque uma bacia com água no lugar em que foi pintado e o cheiro desaparecerá
ALMOFADA E SEU BICHO DE ESTIMAÇÃO
Se seu bichinho de estimação, se apossa de sua almofada, coloque dentro 1 ou 2 bolinhas de naftalina e com certeza eles não mais tomarão conta delas.
LIMPANDO AS MEIAS BRANCAS
Antes de lavá-las deixe-as dentro de um balde com água e bicarbonato de sódio para retirar toda a sujeira.
·
14 de abr. de 2011
prato de arroz
Prato de Arroz
"Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
"Respeitar as opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente.
Nunca julgue. Apenas compreenda".
"Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
"Respeitar as opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente.
Nunca julgue. Apenas compreenda".
13 de abr. de 2011
PAZ
“Paz
“Paz não é aquilo que encontramos
em um lugar sem ruídos,
sem problemas, sem trabalho duro,
mas o que permite manter a calma em nosso coração,
mesmo no meio das situações mais adversas.
Este é o seu verdadeiro e único significado”
“Paz não é aquilo que encontramos
em um lugar sem ruídos,
sem problemas, sem trabalho duro,
mas o que permite manter a calma em nosso coração,
mesmo no meio das situações mais adversas.
Este é o seu verdadeiro e único significado”
OS BALADEIROS
Ótima66HorrivelOração dos Baladeiros
Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé
Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé
12 de abr. de 2011
mensagem
Árvore genealógica moderna ! (Veríssimo)
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se vo
cê tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska....
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
.
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
* (Luiz Fernando Veríssimo ) *
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se vo
cê tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska....
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
.
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
* (Luiz Fernando Veríssimo ) *
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